Atelier

J'crois juste que personne cherche à se comprendre.

Ouvrir son pochon comme une boîte de chocolat, comme des gosses exités devant un nouveau jeu. On s'éclate la tronche de THC. On enfume nos secondes. On respire la débauche. Et on s'défonce, sans but ni pourquoi. Juste on est là.
RDV au Flying Pig.

J'ai la rage. Doublée d'une réelle et profonde tristesse. Je sais. C'est banal. C'est futile. Mais qu'êtes vous ? Sinon banalité et futilité. Que faisons nous ? À part des choses banales et futiles ? Ouais, j'ai une putain d'rage. À en faire trembler les ponts. À en faire chialer les hirondelles. La paranoïa me gagne. Je deviens fou. Encore des mots de paumés. Pourtant je sais parfaitement ce qui m'arrive. Je chute. Je dégringole dans les abysses de l'absence. Du manque. De la frustration. De l'oubli. Je sais que je ne suis plus. Plus grand chose d'autres qu'un vulgaire être vivant qui vagabonde entre le turquoise de son imaginaire et la crasse d'une réalité crue. J'essaie pourtant. J'ai tellement essayé. De rentrer dans le jeu. Le jeu de la société, des autres, des normes, des relations. Mais tout est si froid. Tout est si creux. Sans profondeur ni fureur. Le tout compressé de limites dérisoires. C'est d'une pâle violence. La fuite reste l'unique solution. La lutte, je l'ai déjà perdu, et j'ai déjà perdu mon utopie. Je sens que ma rage prend le dessus. Chaque pore de ma peau suinte la colère. Reste quelques plaisirs. Mais aucun d'eux n'est vierge. Mon idéal se noie sous la boue. La pluie tourbillonne. Et la distorsion du ciel crève l'écran de fumée. Cette vapeur d'illusion, c'est les mots. Comment exprimer avec des lettres, des courbes, tout ça ? Tout ces sens, toutes ces images, toutes ces secondes, comment les saisir, comment les utiliser sans les dénaturer ? M'en sentirai-je mieux ? Comme une transpiration littéraire, comme un récit de chair et d'os, mes doigts, extrémités physiques de mon esprit noueux, se serrent et se resserrent en un poing crispé. Sommes-nous mort lorsque l'on devient une machine humaine ? J'arrive plus à rire. J'arrive plus à aimer. J'arrive plus à vous regarder au fond des yeux. J'en pleure. De rage et de peine, toujours. Je me sens victime et coupable à la fois. Comme une putain d'autruche, je fourre ma tronche sous terre. Et je creuse et je creuse. Et les gens autour de moi jouent la comédie. Mentent constamment. Je le sais, je le sens. Je lis en leur regard la pitié, la fausse compassion, le mépris, la peur, la lâcheté. Je commence à percevoir distinctement la supercherie. Il suffit de faire croire. Ouais, c'est ça. Faire croire aux autres. Et on obtient ce cellophane, qui se colle si bien au sourire, qui se colle si bien à la matrice tout autour de soi. Quand on aseptise, afin de se contraindre pour un but, la vérité est un obstacle, le rêve : une folle bêtise, la gratuité des gestes : une erreur de naïveté. Holà brave gens, le concret est bien mieux. Vous aurez de la maille dans les poches. De la bouffe plein l'assiette. Vous serez fringués comme des princes, qu'est ce que j'dis, comme des putains de stars de ciné. Vous aurez toute la panoplie du confort idéal de l'occidental. Rassuré par des amis qui rient à vos blagues salasses. On rit des autres. On se moque. On crache sur la dignité d'êtres sensibles. Cruelle expérience qu'est l'Autre.

Je chie sur votre mentalité. Je chie sur la vie qui m'a offert ces instantanés de légèreté, ces concentrés d'euphorie, ce sentiment de bonheur, qui m'a fait prendre conscience de ce vide. De cette inexistence de possibilité. Je chie sur les sens de vos mots. Pour moi, amour n'a de sens. Pour moi, vie n'a de définition. Je mendie juste l'envie. L'envie au delà de Tout. La fraternité, bien sûr. Mais est-elle possible ici et maintenant ? Et bordel j'ai qu'ici et maintenant. Mon passé je l'ai rayé, écrabouillé et jeté au fond des chiottes depuis bien longtemps. Tant qu'à l'avenir, j'ai compris qu'il n'était que poussière opaque, que future nostalgie. Plus tard je serais triste, et cela ne fait aucun doute. Je serai immensément malheureux, malheureux de réaliser ce qu'est la vie. Malheureux d'avoir perdu ma jeunesse. Malheureux d'avoir perdu l'amitié. D'avoir perdu l'amour. Je serais malheureux d'avoir plus vécu que tant. Je sais vos réactions à cette lecture. Le mal de vivre. Et tout le blabla qui s'en suit. À en décortiquer, et analyser les causes et raisons. Mais je vous rassure, je m'en fout d'être profondément triste, je ne cherche pas le bonheur. Je m'y refuse. J'ai ce besoin de noirceur. C'est paradoxalement là que j'y puise mon cadavre d'espoir. Au milieu des vautours, des charognes et des corbeaux. L'encre ronge encore la blancheur de mon âme, encore et encore, jusqu'à la dernière miette de poésie.

Tchou' les gens. J'vais Ram'dam à Dam. Soyez d'bons vivants et réfléchissez toujours par vous-même. J'vous Pouet.

(J'vous fout une photo d'moi comme un bon p'tit égocentrique. Solidarité bloguienne allez. )